天上掉下个白先生：暖暖的都是生活
1.朋友圈的妖怪们
熟悉我的朋友都说我是一只逗逼，第一眼看一本正经，第二眼就遁出了原形，可其实我以前很高冷孤傲冷漠桀骜不驯的，就是身边逗逼太多，为了不被排异，我才变成了如今这样。
白先生反驳我：“感觉似乎是你为了排异，然后把身边的人都变成了逗逼，实在变不了的最后也都娶了逗逼，比如我。”说罢还一副很悲惨哀怨的样子。
我脸红着瞪他，“你娶了哪只逗逼？我认识吗？”
白先生：“当然认识，看样子那只逗逼还有健忘症，我得带她去看看兽医。”
我顿时跳起来打他，怎么说话的呢这家伙？
白先生一边逃一边挑衅地看我：“我说了是你吗？你打我干什么？这么急于承认，不打自招。”
我：“……”
说起我的朋友圈，那是相当有妖气。
朋友圈妖怪出没，生人勿近。
曾经发了条这样的动态。
伟大的朋友圈，请问顽固型强迫症该怎么治？每次出门都觉忘了关门，蹭蹭蹭跑来跑去要被折磨地秃顶了……在线等最佳治疗方案。（过去史：曾有一次忘了关门，从此……临床表现：不回去怕没关烦躁不安，回去了见门关着抓狂咆哮……生命体征：满头大汗气喘吁吁血压骤升……想一巴掌抡死自己……）
于是瞬间朋友圈的英雄好汉神医们摩拳擦掌提供了各种治疗方案，我总结了一下，供广大同症状病友借鉴。
粗暴型治疗方案：
1．把门拆了，简单粗暴，妈妈再也不用担心你有没有关门。
2．门边放条凶神恶煞大狼狗，有贼来咬死他。
3．别装门了，从窗户跳出去吧。
实用型治疗方案：
4．准备一张巡视单一样的表格，贴在门口，每天出门确认关门，打钩，签字。
5．出门前拍照确认。
6．找个没有强迫症的男朋友或女朋友同居。
7．关门的时候大声吼出来，我关门了！大脑皮层就会留下深刻印象。
8．打电话叫邻居帮忙看关了没。
9．屋里别放值钱的东西吧，不关也没啥好偷的。
土豪型治疗方案：
1．装个自动关门器。
2．雇个门卫帮忙关门。
3．门口装红外线自动扫描识别系统，一进小偷自动触发抓捕系统引爆炸弹。
异想天开型治疗方案：
1．整容嫁宋仲基，跟着他上屋顶坐直升机上班，门都不用开。
2．去学穿墙术，再也用不着门了。
现实型治疗方案：
1．建议去医院挂个精神科看看专家怎么说。
2．没救的，还是买瓶霸王防脱治强迫秃顶吧。
……
天呐，我朋友圈都住着些什么妖魔鬼怪？
又有两人回复我了，点开一看。
林茉：“一巴掌拍醒你。”
白先生：“和我同居。”
我：“……”
偶尔我会伪文艺一下，发发庸俗的心灵感悟。
比如惬意的休假日，我发了一条：在我爱的地方，看我爱的风景，吃我爱的饭菜，啃我爱的零食，玩我爱的游戏，做我爱的事情，有我爱的人陪……人生的幸福莫过于此。
很多点赞的里头弹出来两条评论。
林茉：“我看成了‘做爱的事情，有你爱的人陪’，告诉我我不是一个人。”
我想掐死她！
白先生：“变成猪的全过程。”
我更想掐死他！！！
那天和同事讨论国际形势问题，我随手发了一条：韩国肉贵蔬菜贵，化妆品整容行业却如此发达，为啥？
白先生评论：“因为吃的太贵，百姓饿得面黄肌瘦，只能靠化妆整容来掩饰。”
嗯，说得好像很有道理。
林茉评论：“因为都是像你这样的需求大外国客户拉动了他们的行业发展。”
这谁朋友？绝交！
我和林茉感叹，说：“如今交朋友就是微博的粉、朋友圈的赞和微信的红包。”
林茉很赞同：“这三个好像我们之间都没有，我们的感情如此坚贞纯粹，你是不是该发我个QQ红包？”
“……我难道没赞过你朋友圈吗？”
“没有，你话多，都是评论我的。”
“……”
有段日子微信很流行群发一句话，然后大家会回复啼笑皆非的各异回答。
那天我突然收到了一个女同事的微信：为什么骗我？
我一看慌了，心想我骗你啥了，绞尽脑汁想了半天，好像也没骗她啥事啊，于是我忐忑地回复她：“上礼拜我是真家里临时有事才没跟你一起去逛街，我不是故意的，计划赶不上变化，对不起啊下次肯定约你……”
啰啰嗦嗦发了一大段话过去，发完还想这也不算骗她这么严重吧，当时有提前跟她说解释过的，也不算放鸽子吧……
过了一会儿女同事回复了：“哈哈，就你最较真，我都忘了这回事儿了，这有啥，下次约。”
我看完莫名其妙，这什么情况？
旁边的白先生看我怪怪的就问我怎么了，我把微信递给他看，白先生叹了口气：“你这实诚孩子，怎么这么傻的？”
女同事跟我说，一般人回复是“怎么了？发生了什么事？骗你啥了？”等等，或者直接猜到她是在玩游戏，就我还傻乎乎地开始想到底骗她什么了，还发了这么多话。
我顿时感受到了伤害，欺骗我感情啊这是，还难为我还自我检讨了一番。
白先生笑着摸了摸我的脑袋。
“没事，傻得挺可爱。”
这是在夸我还是损我呢？
过了几天我又突然收到了一个多年未见的老同学微信。
“其实，有一句话我很早就想对你说了，可是却一直不敢，今天我终于鼓起勇气，我想对你说……”
话到这里戛然而止，我一看大惊失色。
敢情这是要告白吗？这老同学是高中的，那会儿班里还曾传言他喜欢我。
我忐忑不安，还挺嘚瑟地给白先生看刚好回击下他嘲笑我高中没人追。
“得了吧，一看就是在玩游戏。”白先生不屑一顾，“有了上次教训你还会相信？”
我心想不可能，这种话怎么可能是群发的呢？多尴尬啊。正要和他讲讲这男同学当年传闻中是怎么喜欢我的刺激刺激他，只听微信又叮咚响了一下。
“哈哈哈，是不是浮想联翩了？其实我想对你说，感谢你微信有我，提前祝劳动节快乐！要天天开心哦！”
一阵冷风吹过，我顿时石化了，原来真的是我想多了，人家连玩游戏都不是，变相清理微信好友。
我感叹万分，像我这么单纯的人，以后遇到真骗子该怎么办？
白先生笑我：“谁想不开骗你啊，你饭量这么大，被骗哪家哪家吃穷。”
我：“滚，有你这么说话的吗？好歹老娘也是练过的，骗色哪这么容易？”
白先生笑得奸诈，“那不一定。”
我看看他，再看看自己，好啊，敢情意思是他就把我骗到手了，我气愤得要掐他。
白先生抱头鼠窜：“放心，我家米多，你吃不穷。”
和这种人对话有时候你会觉得生无可恋却没办法移情别恋。
“这日子没法过了，天天加班，领导还处处刁难，有没有人约一起去撞豆腐的？”某天我实在熬不住了，在拖着身心俱疲的身子回到家后发了条这样的动态，平常我一般不发消沉抱怨的东西，可有时候人疲惫愤怒到了一定程度，就特别想寻找一个途径发泄一下博取一下群众的同情。
刚发上去不久，微信传出了个欢快的声音：红包来了。
我心想朋友圈都是土豪真好啊，这世间如此充满爱。
立马拆红包，一看，一毛。
我朋友圈原来都是些土豪外表下的穷逼！巨大的喜悦和巨大的失落交接太快，我一时没缓过来。
接着看评论，朋友圈的大神们开始发表看法了。
大神一：“别撞死啊，不然明天发你两毛你就收不到了。”
大神二：“豆腐目测撞不死，找根拉面上吊算了。”
大神三：“同感同感，不过撞豆腐太浪费了，还能烧一顿呢，不如我们一起去跳死海吧？”
我：“……各位，能不能给点可行解决方案？本人已经濒临崩溃，你们就忍心看我如此？”
大神四：“加入我们，你就可以抛除一切烦恼，无忧无虑，法轮功欢迎您，想尝尝看牢饭的话可以考虑。”
大神五：“炒领导鱿鱼！甩一巴掌！吐口唾沫！放火烧他办公室！特解恨！要不要大干一场？我借你打火机。”
大神六：“傍你领导！看他这样还舍不舍得让你加班！”
于是大家你一言我一语地在我的朋友圈下面讨论开来了。
“这个行不通，万一她领导有家庭呢，那不是当小三了？”
“那换一个，傍他爸，当他后妈，气死他。”
“这不好，嫁老头不是亏了，你领导有没有儿子？骗过来骗过来，最好刚上幼儿园那种年纪，看不哭死他。”
“你们太矫情，直接找个大汉在路上把她领导劫了睡了，让他亲自体会下让员工加班到晚上回去是多么危险。”
“这个好，然后你半路杀出来英雄救美，瞬间成了你领导恩人，看他以后还敢不敢嚣张。”
“雇个私人侦探去查查他有什么婚外情、逃税漏账贪污的，手捏把柄还害怕他不成？”
“在他水里下春药，看他还坐不坐地住加班，嘿嘿嘿。”
“……”
在大神们异想天开的爆笑吐槽中，心情一下子好多了。
我一边笑一边把大家的评论截图发给白先生看，分享一下群众的集思广益。
过了一会儿白先生回我：“你把你领导屏蔽没？”
我愣了十秒钟，抓狂：“天呐！！！”
白先生：“……以后说你笨还好意思反驳吗？”
“咋办咋办？”我赶紧把朋友圈删了，欲哭无泪。
“看来你即将面临失业这个问题，你明天好好看着办吧。”白先生严肃地说。
我心急如焚，“完了完了，万一我领导看见了我就死定了！”快被自己蠢哭了，人一衰起来发条朋友圈都能弄死自己，我怎么就蠢到忘了屏蔽领导呢？
白先生安慰我：“别急，我这边刚好有一职务，月薪上万，供房供车，有没有兴趣跳槽？”
我心想世界上还有这么好的单位？不早说，急忙问他：“什么职务？哪个公司？”
“职务名曰‘白夫人’，为你量身打造，前途无可限量。”
我骂了他一句，这时候还有工夫开我玩笑，我可没心思和他插科打诨，一心想着领导万一看见了该怎么解释。
看我急成这样，白先生终于忍不住了。
“放心，他看不见。”
“为什么？”
“上次你说他想潜规则你，我就把他屏蔽了。”
这下我愣了二十秒，点进微信设置一看，果真对领导设了权限不让看我朋友圈，白先生什么时候偷偷做的手脚？不过这会儿我破涕为笑大大松了一口气，还好还好，不然明天真要失业了。
有时候白先生这小心眼还是有点用处的，我感叹。
不过我接着想起了一件事，咆哮：“怪不得我领导这段日子老是刁难我，肯定是因为觉得我把他设限了！”
白先生：“别大惊小怪，你们领导估计压根没发现你对他设了权限，你们这么多女员工，你又不是特美，他哪会特别关注你？”
“……”这话怎么听着这么难听的，不过看在白先生挽回了我失业的大事，我就不骂他了。
我赶紧对领导开放了权限，又开心地刷起了朋友圈，结果刷出了好几张截图，就我刚刚那条朋友圈的评论，奇葩爆笑的评论引发了大家的转载和热议，当然里面的姓名都被打了马赛克。
有同事也转发了，最尴尬的是我竟然看到我们领导也在下面评论了，还一脸单纯地说：“这领导好可怜，其实加班也不能全怪他，上头还有人呢。等项目结束我请大家好好吃一顿，这段日子辛苦了。”
底下群众一片欢呼。
经此一遭，我可再也没敢在朋友圈乱发东西，如今网络太发达，还是要多多传播正能量和真善美。
比如发发加班结束后领导请吃的大餐，世界还是很美好的。
谁没有低落烦闷抱怨愤慨的时候，可就是这些朋友圈的妖怪们，让我在一个个晦暗消沉的日子里，如同照进了一束束光亮，世界这么大，我们散在四方，却因为朋友圈有这些妖怪们，孤身一人的时候，再消沉烦闷，也能在一起插科打诨后接着无所畏惧，继续勇往直前。
对了，领导不也是这么过来的，只要不让我们加班其实还是蛮帅的。
我觉得比白先生帅，嘘。
2.暖暖的都是生活
那天我一时兴起编辑了很多问题，写在纸上给白先生，准备来个严刑大拷问，让他必须如实回答，敢骗我半个字就分手，白先生很无奈地开始做题。
问：除了我的美貌和智慧，你还喜欢我啥？
答：你有智慧吗？我怎么不知道。
（你给我等着！）
问：你觉得我哪里好？
答：除了不好的剩下都好。
（你倒是说到底我哪里不好啊！）
问：你觉得我哪里不好？
答：还好吧，人无完人，我要求不高。
（……）
问：你觉得自己哪一点最吸引人？
答：帅。
（不要脸！）
问：你觉得我看上了你哪一点？
答：帅。
（请问我有这么肤浅吗！好像是有点……）
问：请写出你自己需要改正的十个缺点。
答：这么多？我有十个缺点吗？你给我说说。
（这自恋的也是没谁了。）
问：喜欢男孩还是女孩？
答：你生的我都喜欢，前提得是我的。
（好吧算我没问。）
问：如果老婆和老妈吵起来了，你帮谁？
答：你这么有素质的人，为什么会和我妈吵起来呢？
（呃，这是夸我还是损我？）
问：如果老婆有外遇，你会怎么做？
答：打瘫痪，然后再照顾她一辈子。
（真狠啊，最毒妇男心。）
问：如果有女的纠缠你，你怎么做？
答：对不起我喜欢男的。
（干得漂亮……呃不对，这是真的？）
问：听到别人说你女朋友坏话，你应该怎么办？
答：录下来给她听，证明不是我一个人说她傻。
（……）
看到最后的我已七窍流血。
我挣扎着接着问他：“如果我有外遇，你真舍得打我啊？”
“你有外遇这个几率和恐龙复活差不多。”
“……你看不起我！你等着我这就找个外遇给你看看！”
“你敢！”
“我就敢！我告诉你那个送快递的小哥其实觊觎我很久了！”
白先生打量了我几眼没再说话，我在内心奸笑，这下你总该有危机感了吧。
结果我晚上睡前我打开手机淘宝正想淘一淘，系统提示密码错误。
什么情况？我赶紧找回密码，结果试了半天居然发现手机号被改了。
我回想起白天白先生拿我的手机玩了一会儿，难不成他干的？于是我立马发消息质问白先生，白先生的微信慢悠悠发来了：“淘宝手机地址都换我的了，以后买东西链接发我就成，我给你送来，看你还敢不敢和快递小哥眉来眼去！”
我欲哭无泪，我到底是该哭还是笑呢？这小心眼的家伙，却承包了我以后的购物车，还是有点想笑的。
那天和白先生一起去接他小侄子小侄女下幼儿园。
恰好听见班上两小朋友（一男娃一女娃）在问老师问题：“老师老师，是不是男孩子和女孩子睡在一起就会怀孕呀？”
老师：“呃，对……”
小朋友：“老师老师，那我和他午觉睡一起过，怎么办？我会不会怀孕？”
老师：“……”
小朋友：“老师老师，那等我生下小宝宝了，我们是三个人一起上幼儿园吗？”
老师，卒，生年不详……
一旁窃听的我笑得快喘不过气来，感叹万分：“现在的小孩子啊，从小电视剧看多了，三观都没学好。”
白先生：“你小时候都看什么电视剧？”
我：“我才不看那些庸俗的爱情片，我看《铁甲小宝》，《奥特曼》，《皮卡丘》，《大头儿子小头爸爸》……”
白先生：“怪不得，三观是正了，人傻了。”
“……”
嘘，我小声告诉你，白先生妈妈偷偷和我说，他小时候最爱看的电视剧是——《美少女战士》……让我先笑会儿……
我和白先生感叹大学专业没选对，一失足成千古恨，如今混了多年还是社会最底层穷苦老百姓。
白先生问我当年本来想学什么，有什么强项。
我想了想：“我小时候语言能力不错，应该去学小语种的，搞不好现在就是翻译官了。”
“不对，我初中特别喜欢语文，应该去学汉语言的，不然现在还能弄个老师当当。”
“强项么……哦，我记人能力特别强，看过一眼的人脸基本不会忘，这个和什么职业有联系？”
白先生看我一眼，镇定地吐出两个字：“门卫。”
我一直特别想去游乐场的鬼屋，但是胆又特小，一直没敢去，于是就问白先生有没有去过。
白先生说：“有啊，我还睡过鬼屋呢。”
“这么带劲，快描述描述。”我很兴奋，没想到白先生胆这么大，他在我心中的形象又上升了一厘米。
白先生一脸惊悚地开始描述了。
“据说，每个学校都会有这样一间房子，每到夜深人静的时候，突然就会传来奇怪的声音，只要睡在那里头的人，就会无缘无故地中邪，一个突然莫名其妙地说话发出类似求饶的声音，一个很痛苦地在磨牙好像在啃骨头，一个很艰难地呼吸困难好像被人掐住了脖子……”
奇怪，这描述怎么这么熟悉，我问：“什么地方？”
“我寝室。”白先生面无表情地说。
“……”
我和白先生手机都不上锁，因为懒，解锁太麻烦。
有一次我拿着白先生手机玩游戏，他给我备注就是“小妖”。一时兴起，我把他通讯录、扣扣、微信里的我备注全部都改成了“妖王陛下”。
晚上回到家，有点事想和白先生说，在通话记录划了半天没看到白这个字，心想不对啊不是早上刚通过电话，定睛仔细一看，通话记录最上面是四个大字：收妖大师。
……什么时候偷偷改的！
那天无比闷热，乌云低压压了一整天就是不下雨。
下班路上我边走边望天，天气预报不是说要下大雨吗？
“说好的大雨呢？大雨呢？”我对着天空振臂高呼。
旁边的白先生默默接了一句：“大禹治水去了，喊他没用。”
是的，我顿时冷了。
有小伙伴向我讨教驭夫术。
“我有驾驭你么？”我问白先生。
白先生正坐在沙发上抱着电脑工作，头也不抬：“没有。”
“就是，我都是被你驾驭，我真可怜。”我感叹。
“你想驾驭我么？”白先生抬头看了我一眼。
“想。”我忙说，平时老是被白先生损，压榨打趣得我越来越消沉。
“好，小爷就给你个机会驾驭下。”他忽然把电脑一扔就在沙发上躺了下来开始脱衣服。
“……”我顿时脸红成猪头，此驾驭是彼驾驭吗？！这禽兽！
那天室友突然感叹：“我决定了，要是再找不到男朋友我就养条狗！”
“为什么？”
“因为没男朋友啊，那就把钱花狗上。”
“哦，那你是不是有男朋友的话就把钱花男朋友上？”
“对。”
我沉思片刻，“你说没男朋友就把钱花狗上，有男朋友就把钱花男朋友上，so，如此算来，男朋友=狗，你说我算得对不？”
室友：“……数学学真好，好像是可以这么算。”
我把这段复述给白先生听。
白先生只回了两个字：“汪汪。”
别问我作何感想，我已经屁颠屁颠滚去厨房给他做狗粮了。
一次我们去一个叫“落凤居”的饭店吃饭，乍看很高雅。
入座后我跟他说：“你看这饭店名字，‘落凤居’，掉下来的凤凰，不就是山鸡嘛。”
白先生：“那不一定，掉了毛的凤凰，叫火鸡。”
旁边等我们点菜的服务员一脸黑线。
和白先生一起看了一部丧尸片，男女主在僵尸堆里逃生千辛万苦终于得救，我得出了一个结论，真的要好好学点各种逃命求生技能以防紧急事件，比如武功啊，开车啊，开船啊，开枪啊，开飞机啊……
白先生：“都没用，得会开方舟，这才是求生王道。”
我赶紧赞同，有了方舟地球毁灭都不怕了。
白先生：“你不行，你这智商都找不到开关键在哪，不过还好有我，多幸运的事啊。”
“……”这自恋程度让我想炸地球。
我的脸比较圆，所以从小被人比喻成包子脸，从此和世界上同样脸圆的女明星都能撞脸，从《家有儿女》的小雪，到《恶作剧之吻》的袁湘琴，再到后来《花千骨》里的小骨，已经有无数人指着我说：“哇哦，你长得好像那个谁谁谁啊。”上街的时候都会被人搭讪说像明星，我常常感叹星探怎么就没早点发掘我呢？不然现在的演艺圈当家花旦搞不好就是我了。
那天我拿着某明星的照片问白先生：“真的很像吗？”
白先生仔细打量了我一番，点点头，“嗯，是挺像，像我孩子他妈。”
“……”
这天看到一个新闻，一男子妻儿落水，他思考挣扎了一会儿先救谁，结果老婆孩子双双遇难。
我看到不禁破口大骂：“这傻逼玩意儿，哪个最近救哪个啊！”
然后我问白先生：“你老婆孩子掉水里了，你先救哪个？”
白先生想也没想说：“救孩子。”
“为什么？！那老婆呢？”
“你会游泳啊，”白先生横我一眼，“跟我一起救孩子。”
关我什么事？！我接着问：“你老婆和你老妈一起掉水里了，你老婆不会游泳，你救谁？”
“救老婆。”
“你老妈呢？！你爸不宰了你？这没良心的狗儿子！”
“我妈会游泳啊，我和我妈一起救你。”
白先生你能别联系现实对号入座不？我快抓狂了，抛出第三个问题。
“你妈你老婆你孩子一起掉水里了！都不会游泳！你先救谁？！”
白先生终于思索了一下，说：“这种情况不成立，你们都不会水，我干嘛老带你们去水边？坐船也会先穿上救生衣，除非我们这发洪水，可是我们海拔高，一没长江二没黄河，哦小区有个小湖，可那水才到膝盖啊淹不死……”
我一口老血……你赢了……
当年无聊把玩过的笛子放角落封尘已久，那天收拾屋子发现一时兴起拿起吹了吹，突然嘴上一痛，然后惊恐地看见一只小蜘蛛从孔里爬出来。
我惊呼：“怎么办怎么办？万一中蜘蛛毒了怎么解？被亲了一口我要变蜘蛛侠了！”
白先生：“按理来说应该是蜘蛛精，明天看看肚脐眼能不能吐丝。”
“……你能不能有点爱心？我受伤了哎！”
白先生：“过来，亲我一口，我陪你一起变身。”
十岁的时候觉得世界上最动人的情话就是“我爱你”，二十岁的时候觉得世界上最动人的情话就是“在一起”，而现在觉得世界上最动人的情话就是“我陪你”。
吃，我陪你。
睡，我陪你。
玩，我陪你。
你是三陪么？
是呀，还要陪你一起变老。
我们的生活平淡无奇，却依旧闪闪发光。
暖暖的都是生活，暖暖的都是你。
编者注：本文为《天上掉下个白先生》系列第五篇，点击进入作者主页，收看作品前4篇。